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La plupart des gens s'attendent à l'exclusivité dans une relation, mais l'infidélité reste la principale cause de divorce

La plupart des gens s'attendent à l'exclusivité dans une relation, mais l'infidélité reste la principale cause de divorce La plupart des gens s'attendent à l'exclusivité dans une relation, mais l'infidélité reste la principale cause de divorce
Source: Muhammed Salah via artwoonz
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La monogamie est difficile à maintenir. Bien sûr, c'est assez facile lorsque votre vie est exempte de tentations. Mais à moins que vous et votre partenaire ne viviez isolés dans un chalet dans les bois, rien ne garantit qu'un « autre » attirant n'émergera pas - pour vous attirer et remettre en question le caractère sacré de votre relation.

« Oh non », pensez-vous. « Pas moi. J'adore mon partenaire. Les choses sont encore si fraîches. Et j'ai tant à perdre si je m'éloigne. »

Oui, bien sûr. Mais les recherches montrent clairement que nos meilleures intentions sont souvent sans valeur face à une attirance irrésistible, et peut-être inattendue, pour une autre personne - quelqu'un qui a l'intention de se connecter avec nous. Ceux qui déclarent avoir eu une relation extraconjugale disent que c'était avec un ami proche, un collègue de travail ou une connaissance de longue date ; il ne s'agit généralement pas d'étrangers choisis au hasard.

De plus, un acte d'infidélité est souvent considéré comme le « briseur d'accord » dans les relations. Et peu de personnes sont plus détestées que celles connues pour avoir "triché". Les films, les chansons et la littérature regorgent d'histoires décrivant le terrible châtiment que l'on croit devoir à ceux qui s'égarent.

Malgré tout cela, des études montrent que la plupart des gens ont en fait commis une forme d'infidélité dans le passé ou ont fait l'expérience de l'infidélité d'un partenaire.

La question se pose alors : Est-il temps d'abandonner, ou de repenser, la monogamie comme norme ?

Des attentes optimistes

Les recherches montrent que la plupart des gens s'attendent à ce que l'exclusivité romantique et sexuelle soit mise en place très tôt dans leur relation et qu'ils dénoncent l'infidélité.

Des entretiens avec de jeunes mariés aux États-Unis indiquent que de nombreuses personnes s'attendent à ce qu'eux-mêmes et leur partenaire restent monogames, bien qu'ils admettent avoir déjà vécu toute une série de pensées et de comportements extraconjugaux, comme le fait de flirter avec un autre ou de se sentir excités en présence d'un autre.

Tous les pays industrialisés, même ceux qui prétendent avoir des croyances plus tolérantes sur l'importance de l'exclusivité, rapportent que la monogamie est le modèle dominant dans leurs sociétés.

Malgré une forte désapprobation universelle de l'infidélité, et malgré des attentes optimistes, les études montrent que l'infidélité reste, année après année, la principale cause de rupture des relations et de divorce.

Maintenant, si vous prenez en compte la détresse, la méfiance et la discorde que l'infidélité cause aux relations qu'elle ne détruit pas, vous commencez à comprendre le poids de ses conséquences.

Vous fantasmez sur un amant célèbre ?

La monogamie est-elle raisonnable ? Ne peut-on jamais concilier l'improbabilité de passer une vie (aussi appelée de nombreuses années) avec un partenaire sans jamais être attiré par un autre ?

Pouvons-nous admettre que nos partenaires ne répondent pas toujours à tous nos besoins ? Que nous pourrions être attirés par l'autre sans renoncer complètement à nos droits à une relation d'amour et de respect ou sans vouloir abandonner notre vie pour faire la course avec l'autre ?

Ces questions sont plus poignantes à la lumière des recherches indiquant que les relations intimes deviennent de moins en moins gratifiantes au fil du temps, même si nos attentes quant à ce qu'elles devraient apporter augmentent régulièrement.

Dans la plupart des pays occidentaux, la croyance en l'importance de la monogamie est forte, mais relativement peu d'individus discutent réellement avec leur partenaire de ce que la monogamie doit impliquer.

Le fait de flirter en ligne avec un ex que vous ne reverrez plus jamais est-il de la « triche » ? Le fait de fantasmer sur un amant célèbre est-il contraire à votre seul véritable amour ?

Jalousie et suspicion sont les outils

Une série d'études menées par la psychologue Ashley Thompson montre clairement que nous sommes particulièrement incohérents dans les normes de monogamie que nous nous imposons à nous-mêmes par rapport à celles que nous imposons à nos partenaires. Par exemple, nous sommes beaucoup plus indulgents et tolérants dans l'explication de notre propre comportement par rapport à celui de notre partenaire.

Ceux qui soutiennent des approches alternatives - telles que la « non-monogamie consensuelle » qui permet des relations romantiques ou sexuelles au-delà de la relation principale, avec le consentement du partenaire - font valoir que les relations monogames sont beaucoup moins stables parce que les gens utilisent la jalousie, la surveillance et la suspicion comme outils pour maintenir leurs partenaires à cette norme difficile.

Les personnes dans des relations supposées monogames sont également moins susceptibles de pratiquer des relations sexuelles protégées lorsqu'elles trichent (mettant ainsi en danger la santé de leur partenaire principal) que celles dans des relations non monogames consensuelles. Et on peut se demander si l'on pratique vraiment la « monogamie » si l'on est exclusif mais dans une relation après l'autre - c'est-à-dire pour ceux qui changent de partenaire principal après quelques années seulement.

Réécrire le conte de fées

Pour discuter des cas de rupture dans une relation, il est essentiel pour un couple de définir ce qui constitue une trahison, un abus de confiance ou un acte de malhonnêteté.

Si un couple peut prévoir à l'avance la possibilité que l'un des partenaires ou les deux aient un moment intime avec une autre personne à un moment donné, cela peut renforcer la flexibilité, la tolérance et le pardon nécessaires pour s'adapter si cela se produit.

Tout dépend des circonstances, bien sûr, mais accepter qu'une autre personne puisse offrir quelque chose dont nous ou nos partenaires avons besoin peut permettre aux couples d'être mieux placés pour aller de l'avant et s'adapter ou négocier si nécessaire, sans que la relation ne se désintègre entièrement et de manière irréversible.

C'est là la clé : si nous pouvons admettre qu'une attraction fugace, ou une relation plus significative, avec un autre partenaire ne risque pas de nuire irrémédiablement à notre relation principale - et même de la compléter - alors nos relations pourraient survivre plus longtemps et mieux.

Un nouveau point de vue exige une volonté de supplanter le conte de fées - une croyance (souvent chérie) qu'une seule personne peut pour toujours répondre à tous vos besoins émotionnels, romantiques et sexuels.

Le déjeuner est ok, le contact est exclu

Il est peu probable que cela soit facile pour la plupart d'entre nous. L'idée qu'un partenaire soit distrait par un autre peut provoquer la panique chez les plus intransigeants et les plus confiants. Mais insister sur une norme assez déraisonnable (exclusivité à vie ou autre !) peut en fait receler la possibilité de secret et de trahison.

Dans les relations, l'accent doit toujours être mis sur l'ouverture, la bienveillance et le consentement mutuel.

Cela ne veut pas dire que vous ou votre partenaire finirez par vous lier intimement avec une autre personne de quelque manière que ce soit, même si vous adoptez un nouveau point de vue sur l'exclusivité. Cela ne signifie pas non plus que vous devez accepter que « tout est permis », que votre relation devienne une relation ouverte au sens le plus large du terme, ou que n'importe qui puisse entrer dans votre sphère privée.

Il est sage de négocier quelques lignes directrices avec votre partenaire - sur la personne ou le type de personne qui pourrait être invitée à s'intéresser à cette sphère, pendant un moment ou plus, et sur les moyens acceptables de se mettre en rapport avec une autre personne (par exemple, le déjeuner est bon, le contact est interdit), si le besoin ou la volonté s'en fait sentir.

Si vous discutez également de la meilleure façon d'en parler, cette approche peut contribuer grandement à maintenir une relation honnête, transparente et confiante, ce qui rend la nécessité d'une rupture beaucoup moins pertinente.

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