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Notre « vie mentale » est liée aux vies que nous ne vivons pas

Notre « vie mentale » est liée aux vies que nous ne vivons pas Notre « vie mentale » est liée aux vies que nous ne vivons pas
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La Meilleure des vies
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La vie non examinée vaut certainement la peine d'être vécue, mais la vie non aimée vaut-elle d'être examinée ? Cette question semble étrange jusqu'à ce que l'on réalise à quel point notre soi-disant vie mentale est liée aux vies que nous ne vivons pas, aux vies que nous manquons, aux vies que nous pourrions mener mais qui, pour une raison ou une autre, ne le sont pas.

Ce sur quoi nous fantasmons, ce à quoi nous aspirons, ce sont les expériences, les choses et les personnes qui sont absentes. C'est l'absence de ce dont nous avons besoin qui nous fait réfléchir, qui nous rend tristes et contrariés. Nous devons être conscients de ce qui manque dans notre vie - même si cela occulte souvent à la fois ce que nous avons déjà et ce qui est réellement disponible - parce que nous ne pouvons survivre que si nos appétits travaillent plus ou moins pour nous. En effet, nous devons survivre à nos appétits en faisant en sorte que les gens coopèrent avec nos désirs. Nous faisons pression sur le monde pour qu'il soit là pour nous. Et pourtant, nous remarquons rapidement, dès notre enfance - c'est peut-être la première chose que nous remarquons - que nos besoins, comme nos souhaits, sont toujours potentiellement insatisfaits. Parce que nous sommes toujours assombris par la possibilité de ne pas obtenir ce que nous voulons, nous tendons, au mieux, à ironiser nos souhaits - c'est-à-dire à appeler nos désirs des désirs : un souhait n'est qu'un souhait jusqu'à ce que, comme nous le disons, il se réalise - et, au pire, à détester nos besoins. Mais nous apprenons aussi à vivre quelque part entre la vie que nous avons et la vie que nous voudrions (...)

Il y a toujours ce qui s'avérera être la vie que nous avons menée, et la vie qui l'a accompagnée, la (ou les) vie(s) parallèle(s) qui ne s'est (ont) jamais réellement produite(s), que nous avons vécue dans notre esprit, la (ou les) vie(s) souhaitée(s) : les risques non pris et les opportunités évitées ou non fournies. Nous les appelons nos vies mal aimées parce que quelque part nous croyons qu'elles nous étaient ouvertes ; mais pour une raison quelconque - et nous pourrions passer une grande partie de notre vie à essayer de trouver et de donner la raison - elles n'étaient pas possibles. Et ce qui n'était pas possible devient trop facilement l'histoire de notre vie. En effet, notre vie peut devenir un deuil prolongé ou une crise de colère sans fin à propos des vies que nous n'avons pas pu vivre. Mais les exemptions dont nous souffrons, qu'elles soient forcées ou choisies, font de nous ce que nous sommes. Comme nous en savons plus que jamais sur les types de vie qu'il est possible de vivre - et la richesse a permis à plus de gens que jamais de penser à leur vie en termes de choix et d'options - nous sommes toujours hantés par le mythe de notre potentiel, de ce que nous pourrions avoir en nous pour être ou faire. Ainsi, lorsque nous ne pensons pas, comme le personnage du poème de Randall Jarrell, que « La façon dont nous manquons notre vie est la vie », nous sommes en deuil ou nous regrettons ou nous en voulons à notre incapacité à être nous-mêmes comme nous imaginons que nous pourrions l'être. Nous partageons notre vie avec les personnes que nous n'avons pas réussi à être.

Nous découvrons ces vies mal-aimées de la manière la plus évidente dans notre envie des autres et dans les demandes conscientes et inconscientes que nous faisons à nos enfants pour qu'ils deviennent quelque chose qui nous dépasse. Et, bien sûr, dans nos frustrations quotidiennes. Nos vies deviennent une élégie aux besoins non satisfaits et aux désirs sacrifiés, aux possibilités refusées, aux routes non empruntées. Le mythe de notre potentiel peut faire de nos vies un perpétuel manque à gagner, une perte continue et permanente, une rage soutenue et parfois durable ; bien qu'au mieux, il nous attire vers l'avenir, mais sans nous permettre de nous demander pourquoi de tels attraits sont nécessaires (nous devenons prometteurs grâce aux promesses qui nous sont faites). Le mythe du potentiel fait que le deuil et la plainte sont les choses les plus réelles que nous puissions faire ; et fait de notre frustration une vie secrète de rancune. Même si nous mettons de côté les questions inévitables - Comment saurions-nous si nous avons réalisé notre potentiel ? Si nous n'avons pas de potentiel, qu'est-ce que nous avons ? - nous ne pouvons pas imaginer notre vie sans les vies mal-aimées qu'elle contient. Nous avons le sentiment permanent, aussi obscur et obscurci soit-il, que les vies que nous menons sont informées par les vies qui nous échappent. Que nos vies sont définies par la perte, mais la perte de ce qui aurait pu être ; la perte, c'est-à-dire de choses que nous n'avons jamais vécues

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